Aquí tenéis recogido parte de su cuasi-infinita sabiduría, no están todas las que son, pero son todas las que están, espero que os guste:
- Voy a encontrar a un hombre verdadero. Uno al que le gusten las chicas y odie a las mujeres.
- Si solamente pudiera ayudar a que un chico no se case, entonces mi trabajo estará hecho.
- Yo no pago por errores. Lo he estado haciendo desde que me casé.
- ...el hogar de un hombre es su féretro...
- ...el baño de un hombre es su trono...
- La gente sana son como los dinosaurios. No sobrevivirán.
- un Bundy nunca gana, pero un Bundy nunca se retira...
- ¡La venganza es grandiosa, es fenomenal!, es la única cosa que nos separa a nosotros de los animales, y es la razón por la que todavía estoy con tu madre..."
- Miente si tu esposa despierta, miente si tu estomago te duele, miente, vende zapatos, miente...
- Papa siempre ha tenido un sueño. Un sueño que ha sido traspasado de generación en generación por todos los hombres Bundy. El sueño de crear un cuarto propio y de vivir separado de su familia. Trístemente, todos han fallado...
- Vale, vale, me voy, pero déjame decirte una cosa, no voy a desaparecer, algún día me verás de nuevo. Dondequiera que haya una mujer obesa con sus pies olorosos sobre un pobre chico, ahí estaré. Dondequiera que alguien trate de devolver un par de zapatos después de haberlos usados durante 3 meses, ahí estaré. Y dondequeira que unos niños entren a la tienda y dejen sus zapatos viejos y huyan con un par nuevo, ahí también estaré. Y señora, cuando este vendedor necesite un compañero, tú estarás ahí...
- Envídienme. Esa es mi esposa. Estos son mis hijos y vendo zapatos para mujeres.
-Debe ser tu madre. Dile que le digo "oink".
- Si quieres algo reparado correctamente, consigue un tipo feo que lo haga.
- Estoy casado con hijos.
- Es solo un juego si ganas, pero si pierdes es una estúpida forma de perder el tiempo.
- Si Dios hubiera querido que las mujeres jugasen al futbol, las habría hecho hombres.
- Peg, ¿hay alguna razón para que este cactus este donde mi reloj despertador suele estar?
- Estoy celoso de todos los hombres que no están casados contigo.
- Ya cerramos, y asi como mi vida, este día se termino.
- Es mi semana libre, asi que haz las maletas trae a los chicos y los veo en una semana.
- ¿Por qué Elvis esta muerto y yo en el infierno?
- Todos tenemos nuestras decepciones, yo tengo que dormir con la mía.
- Vi una estrella en el Este. Peg, ¿has lavado la ropa?
- Algo siniestro esta ocurriendo y conozco a la mujer que está detrás.
- Hay dos cosas que los Bundy no hacemos, no comemos vegetales ni bailamos tap.
- El amor no es ciego sino estúpido.
- Las computadoras y las mujeres están arruinando el país.
- Si quieres tener sexo los chicos se tienen que ir y si quieres que sea bueno tú te tendrás que ir.
- Para que una casa sea un hogar solamente el hombre debería hacer las reglas.
- Las amenazas no funcionan en mi… Ya he estado en el infierno.
- ¿Como podría saberlo? ¡Yo nunca te miro!
- ¡Márchate Peg!
- No es tan viejo como el pelo en tus piernas…
- Estoy tan triste que a duras penas podré comerme este sándwich.
- Veréis hijos, tuve un sueño donde erais reemplazados por dos sixpacks en la nevera.
- ¡Culpo a la TV!
- Hijo, mira aquí, estos árboles de madera roja tienen cerca de mil años de antigüedad. Voy a talar uno de ellos y lo usaré como base para mi antena del satélite.
- ¿Qué son 5 millones de años en el esquema de vida de un hombre?
- Este queso significa más para mí que la vida de vosotros dos.
- Peg, cuando te casaste conmigo… ¿fue un matrimonio premeditado o accidental?
- Hogar, trabajo, ¿Podría tener el hombre acaso más diversión?
- Kellye, no es que no te creamos, es solo que no creemos en el amor.
- Le mostrare a él la misma clase de respeto que cualquier padre le enseñaría a un hombre de 41 años que sale con su hija adolescente.
- ¿Soy realmente nada? ¿Podrán estar los niños del vecindario en lo correcto?
- Siempre podemos tener otra hija, pero los dos sabemos que este es el coche que tendré el resto de mi vida.
- ¡Oh! ¡La vida es buena! Pero no para mi…
- ¡No se para qué nos pusieron en este planeta pero maldición ya estamos aquí!
- Estaba conduciendo a casa… Sabrá Dios por qué.
- Cielos, nadie de mi familia me sirvió de ayuda, que raro…
- Excepto por el día anterior al que te conocí, este es el día más feliz de mi vida.
-¡ Oh Todopoderoso en los cielos que creo las montañas, los océanos y la cerveza…!
- ¡Alejaos chacales!
- Un momento, mi hermosa hija adolescente con el cerebro de una mosca ganó mil dólares en tres noches. ¿Debería estar preocupado?
- ¡Obtendré ese dinero aunque tenga que bailar desnudo en la calle!
- Te amo Peg… ¡Bromeaba!
- Hijos, no estamos aquí para atacarnos el uno al otro, estamos aquí para atacar al bebé.
- Deje la secundaría, perdí la voluntad de vivir y aquí estoy…
- El negocio de la zapatería podría quitártelo todo.
- Estoy casado con una mujer llamada… algo…
- Voy a darle esto a la única persona que amo… ¡yo!
- ¡Reíros, hienas!
- Por favor Peg, si tienes sentimientos hacia mi, no me hagas hacerte el amor.
-Peg hemos estado casados durante 17 años. ¿No podemos ser amigos?
- Cualquier cosa que sea bueno para las cucarachas es buena para mi familia.
- ¿En qué estaba pensando cuando dije "acepto"? Ya había tenido sexo con ella y no necesitaba volver a hacerlo.
- ¿Milwaukee, no es el pueblo que construyeron alrededor de tu madre Peg?
- ¡La opera no se acaba hasta que el último heterosexual se duerma!
- Rogué por la pena de muerte pero ellos insistieron que tenia que aprender la lección.
- Ve a casa y dile a tu papá que tienes los ojos del cartero.
- ¿Y qué tal si cojo mi arma y te disparo con una hermosa bala de plata?
- ¡Nadie puede resistirse a un vendedor de zapatos!
- Merezco ser castigado, me casé con tu madre.
- Venganza… es grandiosa.
- Bien, ahora, todos… ¡disparadme!
- Si fuera un cartero lo estaría haciendo con tu esposa.
- La Navidad no es tiempo de arrepentimientos. Para eso están los aniversarios.
- Odio mi vida… no puedo comer, no puedo dormir, no puedo enterrar a mi esposa en el jardín…
- Peg, puedes apuñalarme, puedes golpearme, puedes hacerme abrir los ojos mientras tenemos sexo pero de ninguna manera me harás que consiga un segundo trabajo.
- Déjeme explicarme, es como en los ascensores, hay un límite de 2 toneladas de peso en estos zapatos…
- 6 dólares es demasiado dinero para gastar en cualquier mujer.
- Solo dí no al matrimonio.
- Los seguros son como el matrimonio: Pagas y pagas pero nunca te devuelven nada.
- Ya es suficientemente malo con que yo sepa que estamos casados, ¿tenemos que hacérselo saber al mundo?
- No hemos tenido hijos en 10 años. Debo estar haciendo algo bien.
- Si el matrimonio apesta ten un hijo, si el hijo apesta ten otro hijo…
